هنا لبنان عامان وانفجار مرفأ بيروت يعيش في داخلي

4 آب, لبنان 4 آب, 2022

كتبت رانيا حمزة لـ “هنا لبنان”:

إنه الرابع من آب، عامان على انفجار مرفأ بيروت، عامان على النجاة المفترضة من الانفجار. أقف أمام المرآة وأنظر إلى ملامحي، ألاحظ كم تبدلت خطوط اعتلت سحنتي وشيب اجتاح رأسي دون خجل لم أعد أنا، لم يبق مني سوى ذاكرة مفجوعة بصوت مهول وعصف خارق وصراخ المفجوعين. يقال أن الوقت قادر على محو الذكريات الأليمة، وعلى مداواة الوجع ولكن لم يحصل هذا معي.

لا زالت الكوابيس تهزّ مضجعي بين حينٍ وآخر، أحياناً أكون جالسة أطالع كتاباً أو أقرأ خبراً عبر الشبكة العنكبوتية، ثم أشعر بالاختناق ويعود الصوت المهول داخل رأسي، مشهد الزجاج المتطاير.. صراخ الرجال.. عويل النساء.. بكاء الأطفال… حالات الإغماء.. والدماء في كل مكان وكأن الأمر يحدث الآن. وما يجعل الحياة ثقيلة ووجعنا ناراً حارقة للأعماق أنه إلى الآن لم تتم محاسبة أحد قاتلنا لا يزال حرًّا دون عقاب ويتحكم بما تبقى من مفاصل حياتنا، فيما لا ملجأ لنا سوى الدموع عند رؤية التقارير الإخبارية ومشاهدة الصور والاستماع إلى شهادات أهالي الضحايا الأموات، فيما نحن شهداء أحياء لغاية لا ندركها.

كنت أظنّ أن الرابع من آب 2020 كان سيكون يوماً عادياً مثل باقي الأيام ولكنني أخطأت. دخلت إلى مصعد المبنى حيث أسكن عند الساعة السادسة إلاّ عشر دقائق. كنت متوجهة إلى منطقة بدارو، أذكر التوقيت لأنه في تلك اللحظة رنّ هاتفي، أجبت ثم أقفلت ونظرت إلى مرآة المصعد. كنت بالصدفة أرتدي قميصاً أسود اللون، فقلت في نفسي لماذا يا فتاة اخترت هذا اللون، لون الحداد والموت وفجأة أصابتني انقباضة في أحشائي ورجفت خوفاً دون مبرّر أو تفسير. خرجت من المبنى واستقلّيت سيارة الأجرة. قرابة السادسة ودقيقتين دوّى الانفجار الاوّل. كنت حينها عند مستديرة الطيونة، أنزلني السائق في عجالةٍ حتى أنه لم يأخذ الأجرة مني، وقال لي يبدو أن هناك انفجاراً في العدلية لذلك يفضل أن تعدلي عن الذهاب إلى بدارو. طبعاً لم أكترث بما قاله، عبرت الشارع ودخلت إلى بدارو وتناولت هاتفي. أردت الاتصال بصديق ليؤكد لي خبر الانفجار، لكن لسبب ما توقّف هاتفي عن تقبّل بصمة أصابعي ورحت أتصارع معه، وفي خضّم صراعي هذا، دوّى الانفجار الكبير.

إنها السادسة وأربع دقائق من مساء الرابع من آب، توقف الزمن لديّ عند هذا التوقيت. صوتٌ مهول وضغطٌ كبير جعل رأسي أشبه ببالون منفوخ تمّ وخزه بإبرة. موجةٌ غير مرئية اخترقت جسدي بحيث شعرت وكأن أحداً يدفعني، فيما ارتفعت خلفيات السيارات السائرة في الشارع. ترافق ذلك مع تطاير زجاج المباني أمامي. ولولا أنني توقفت أصارع هاتفي الجوال لكنت حتماً خسرت ساقيّ في تطاير زجاج مدخل مبنى تفجر أفقياً على بعد خطوتين من مكان وقوفي. لست أدري إن كان تعبير “الصدمة” يكفي ليصف ما أصابني في تلك اللحظات، انتابني خليط من المشاعر يرافقها حالة من النكران. عقلي كان يرفض الاقتناع بأنّ ما يحصل أمامي هو أمر حقيقي، خلت أنني في فيلم أميركي عن نهاية العالم. أغمضت عينيّ وأنا أقول لا، لا، مستحيل هذا ليس حقيقياً. ثم فتحتهما مجدداً ورفعت ناظريّ إلى السماء وإذا بدخان أحمر اللون يتصاعد مشكلّاً حبّة فطر هائلة. عرفت لاحقاً أنه لم يكن مجرد حبة فطر تصاعدت نحو السماء بل أخطبوط الموت زحف من المرفأ وأرخى بذراعاته فامتدت لتضرب “بيروت” كلها.

وفجأةً، انطلقت زمامير السيارات بشكل جنوني، وعلت صافرات سيارات الإسعاف التابعة للجيش اللبناني إذ أنّ المستشفى العسكري يقع في نفس المنطقة، تبعها سيارات للدرك. ضرب الذعر الشارع برمته، بدأ الناس يركضون على غير هدى، بعضهم أصيب بتطاير الزجاج والبعض الآخر خرج من منزله. حالات إغماء مترافقة مع بكاء نساء وأطفال ورجال غاضبون ولكنهم خائفون أيضاً.

كان هاتفي لا يزال معطّلاً! استوقفت أوّل رجل لم يصبه الزجاج المتطاير وكان يحمل بيده هاتفه فسألته إن كان هاتفه يعمل وإن كان يعرف ماذا يحصل فأخبرني أنه ورد خبر عاجل بأن انفجاراً هزّ بيت الوسط. فقلت له: لا، لا يمكن أن يحصل ذلك. رمقني بنظرة استغراب. لم أكن في تلك الثواني أحاول منافسة العرّافين في لبنان أمثال ميشال حايك وليلى عبد اللطيف على التنبؤ بالتوقعات، ولكن دون إرادة مني عدت بذاكرتي إلى العام 2005 وحادثة اغتيال الرئيس رفيق الحريري، وكل المرحلة السوداء التي تبعتها ولم أشأ أن يتكّرر ذاك التاريخ الأسود.

وفجأة قطع حبل أفكاري صراخ صديقة لي صودف وجودها في المكان. رانيا أهذه أنت؟ منّة ما الذي تفعلينه هنا؟ فأخبرتني أن السائق أنزلها هنا. أدركتُ أنّ ما أعيشه كان حقيقةٍ. حضنتها بقوة وكان الخوف بادياً على سحنتها التي اتشحت بالاصفرار ثم استدركت بعد برهة أن حبيبي يعمل في الشارع نفسه وأكثر الأحيان يبقى في المكتب إلى ما بعد الدوام المعتاد. فودعتها سريعاً وأخبرتها أنني أريد أن أطمئن عليه. ثم سارعت بالركض نحو مكتبه. عند مدخل المبنى كان عدد من النساء يفترشن الأرض، إحداهنّ تحتضن عاملتها المنزلية والاثنان تبكيان. حاولت أن أقول لهما “الحمدلله على السلامة” ولكن خانتني أوتاري الصوتية. ركضت السلالم صعوداً إلى مكتب حبيبي الذي يقع في الطابق الأول، ولكن شعرت كأنني أصعد ألف درجة، وأن هناك سنوات ضوئية تفصلني عن الوصول إلى عتبة الباب. وفجأةً عثرت على باب المكتب مفتوحاً على مصراعيه وزجاج محطم يملأ الرواق شعرت بالشلل يمتد إلى أطرافي.

رحت أصرخ مناديةً باسمه، لكن دون أن ألقى جواب. بدأت التهيؤات تتدفق في رأسي. تخيلت أنني سأعثر عليه ملقى على الأرض، ومضرجّاً بالدماء. خانتني ساقاي في تلك اللحظات، لكن حاولت الدفع بجسدي إلى الداخل توجهت إلى غرفته وفجأة فتح الباب وخرج وزميله من الغرفة كانا يختبآن ظناً منهما أن هناك قصفاً إسرائيلياً. غمرتهما بشدة ضاربة عرض الحائط بضرورات التباعد التي تفرضها جائحة الكورونا، ثم انفجرنا جميعاً بنوبة ضحك هستيرية. وسرعان ما بدأت الصورة تنجلي ووصلنا الخبر اليقين: انفجارٌ وقع في مرفأ بيروت، عشرات القتلى، آلاف الجرحى، وبيوت مدمرّة عن بكرة أبيها. عاد الهاتف يعمل من تلقاء نفسه وانهالت الصور والفيديوهات، فوقعنا في صمتٍ شديد. في المساء، تابعت نشرات الأخبار، 2700 طن من المواد المتفجرة اشتعلت في العنبر رقم 12 وخلفّت دماراً هائلاً. وكأن بيروت حتى الأمس القريب كانت أشبه بلوحة مرسومة بقلم رصاص وكان هذا الانفجار بمثابة الممحاة التي محت كل شيء.

أطلّ المسؤولون غير المسؤولين عبر شاشات التلفاز وعبر منصاتهم الإلكترونية وراحوا يسوّقون لجهلهم بوجود هذه المواد، فيما تفننّوا كعادتهم في تقاذف التهم والاستغلال السياسي كل من زاويته، ليشدّوا حولهم المؤيدين ويحقّقوا مكاسب في السياسية. ولكن هذه المرة لم يفلحوا، فالدمار طال كل المناطق والضحايا كانوا من مختلف الطوائف والمذاهب على امتداد الـ 10452 كلم مربّع.

ضحايا الانفجار، كانوا ولغاية الأربع والعشرين ساعة التي أعقبته، ما يناهز الثلاثة آلاف جريح والمئة وخمسين شهيداً ونحو ثلاثمئة ألف بيت مهدّم لاحقاً بات العدد مئتين وثمانية عشرة شهيداً وسبعة آلاف جريح. ومع ذلك لم يحرك المعنيون في السلطة ساكناً. لم ينل أحد منهم شرف الاستقالة كرمى لدماء الأبرياء التي روت أرض الوطن. أبرز الضحايا كان فريق فوج الإطفاء الذين طلب إليهم التوجه لإطفاء الحريق، صورتهم وهم يقفون أمام باب العنبر يحاولون فتحه لإخماد الحريق دون دراية منهم بما يخبئه حفرت في داخل كل مواطن لبناني. وكيف أن هناك من كان يعلم بما يوجد في هذا العنبر وخلف هذا الباب ومع ذلك، سمح لهم بالتوجه بأرجلهم نحو التهلكة والوقوف أمام فوهة الموت المحتم دون أن يرفّ له جفن. كُتبت لهم الشهادة أثناء تأدية الواجب ووسم قاتلهم بلقب المجرم الوحش.

في اليوم التالي، وفيما انشغلت دولتنا باستجداء المساعدات على أجساد الضحايا من المجتمع الدولي، تحرّك الشعب اللبناني بكافة أطيافه للمساعدة في إزالة الركام. نساءٌ ورجالٌ، شبانٌ وشاباتٌ وأطفال من كل المناطق حملوا المكانس والرفوش ونزلوا إلى الأماكن المتضررة لرفع الانقاض وإزالة الزجاج. دبّ بي الحماس للمساعدة فهذا أقلّ الواجب في هكذا محنة. اتصلت بي صديقتي رضوى- وهي مصرية الجنسية تعيش في لبنان منذ عدّة سنوات- لتسألني إذا كنت أوّد التطوع في أعمال الإغاثة، وبالطبع وافقتها. بعدها، توجهنا إلى منطقة مار مخايل والجميزة وعندما وصلت تسمّرت مكاني لدقائق. المشهد كان لا يوصف بالكلمات.

نظرت من حولي، كان الناس كخلية نحلٍ لا تهدأ يعملون بكل جدية وتفانٍ والبعض يستريح بين الفينة والفينة يلتقط عدداً الصور. أمسكت هاتفي لألتقط صوراً للدمار، لكنني عجزت. خانتني يدي التي بدأت ترتجف كأوراق الخريف. فأنا كنت قد أمضيت أجمل أيام عمري بين مار مخايل والجميزة. لي ضحكات دفينة في كل زاوية من زواياها، وذكريات لا تموت. لم أقم يوماً بالتقاط الصور في هذه الأماكن، ليس لأنني لم أعرف قيمتها بل على العكس تماماً، كنت أخال أن هذه الأماكن باقية ما دام لبنان باقياً. حاناتها ومطاعمها وأماكن التجمع فيها، أبنيتها العتيقة الجميلة التي تروي قصصاً من تاريخ عابق بالعزّ والتي ترخي في نفس من يسير بينها الكثير من السكينة والنشوة في آن .. لم أفكّر يوماً بأنها ترفٌ أصبح اليوم ركاماً وغبار.

عملت بضع ساعات في إزالة الحطام من “كافيه ام نزيه” المعروف في المحلة، ولكن كنت في كل مرة أغوص في العمل، أختنق أكثر فأكثر وأشعر بعجزٍ أكبر مع يقين أن شيئاً لن يعود كما كان. شعور بالكآبة بدأ ينهش روحي بعد أن جفّ الدمع في مقلتيّ وجعلني عاجزة عن البكاء فانصرفت وعدت أدراجي نحو المنزل.

في المنزل، بدأت باستعادة الصور في رأسي بين ذكريات الماضي السعيد وفاجعة الحاضر الأليم. فوجدتني أبكي بسخاء عارم، لم تنهمر الدموع من عينيّ وحسب بل من أعماق روحي. وجدت نفسي أنا التي لطالما وقفت ضد تطبيق عقوبة الإعدام، أطالب بتعليق المشانق لكل من تسبّب عن علم أو غير علم بهذه الجريمة، التي دمرت بيروتنا، قتلت أبناءنا وتركتنا في حالة ضياع لا ندري إن كنا ما زلنا على قيد الحياة، عالقين بين مطرقة الموت وسندان الجحيم الماثل أمامنا.

ما عدنا كلبنانيين قادرين على أن نتحمّل المزيد. ثلاثون عاماً وأكثر ونحن محكومون من سلطة فاسدة أربابها زعماء الحرب الأهلية الذين بنوا زعامتهم على دمائنا. سلطة حكمت بقتلنا وبدمٍ بارد.

عامان على فاجعة المرفأ، وحتى الآن لم يظهر متّهم واحد يتحمّل مسؤولية هذه الجريمة. التحقيقات معلقة لأسباب سياسية، لكن هل نحتاج التحقيق لنعرف من حاول قتلنا؟ كلا. نحن نعرفهم جميعهم بالأسماء وتاريخهم الأسود مثل قلوبهم ونحن لن نسامحهم. في الدول التي تحترم مواطنيها هكذا جريمة تسقط نظاماً بأكمله، أما نحن فقد بلغ الفجور لدى من يحكموننا درجةً، أنهم راحوا يتقاذفون التهم حتى شعرنا في النهاية أننا نحن من تسبّبنا بقتلنا لأنفسنا ونحن من حوّلنا بيروتنا الحبيبة إلى أشلاء وركام.

الأعوام تمضي والحقيقة الوحيدة المؤكدة التي نعرفها أن انفجار مرفأ بيروت هو ثالث أكبر انفجار في تاريخ البشرية بعد هيروشيما وناكازاكي، وأنّ البحر الذي لطالما شكونا له همومنا وعذاباتنا في هذا البلد، أبى أن يكون شريكاً في الجريمة، وبرحابة صدرٍ تلقّف 60% من حجم الانفجار ولولاه لكانت أبيدت بيروت عن بكرة أبيها. والمؤكّد أن حياتنا قبل هذا الانفجار ليست كما بعده.

إنّه الرّابع من آب 2022، الأعوام تمضي ولم أتمكن من تخطي الانفجار، لا بل أشعر أنه انتزع شيئاً من روحي، بات الاكتئاب خصماً عنيداً يزاحمني في أيامي. قبل الرابع من آب 2020 كنا أنا وحبيبي نخطط كأيّ عاشقين لمستقبلنا في وطنٍ هشٍّ ولكن تملؤه الحياة يحتضننا ورغم كل خيباته ما زال بإمكاننا أن نشعر بالحياة. مرات عدة كانت تراود حبيبي فكرة الهجرة إلى “كندا” وقد عزمنا في إحدى المرات على تعبئة الطلب، ولكن في اللحظة الأخيرة عدنا وتراجعنا.

بعد انفجار 4 آب، وعلى الرغم من أنه لم يكن لحظتها في الشارع، لم ير الموت ولم يستنشق رائحة الدماء، إلا أن حبيبي حسم أمره وقرر حزم حقائبه والسفر بعيداً، وقد شجعته على ذلك بكل ما أوتيت من حبٍ، فيما آثرت أنا البقاء. لماذا لم أرحل معه قد يسأل من يقرأ؟ لأنني لم أنجُ، ذلك العصف الذي اخترق جسدي يومها، قام بتمزيق روحي إرباً، تحرر جسدي من الصدمة ولكن بقي الوجع يأسر روحي في نفس المكان عند نفس التوقيت.